Études froides sur ton didactique

Bonjour.
Nous sommes ici réunis dans cet amphi pour un exposé de la vie et des mœurs de plusieurs espèces méconnues.

Le cours d'aujourd'hui portera sur les lapins roses.

Mais je vois déjà qu'un doigt se lève.

"Professeur, est-il vrai que ce cours est truqué et que vous êtes partial envers les lapins bleus, reconnus ennemis héréditaires des lapins roses?"

Non, mon jeune ami, c'est faux.

"Mais pourtant..."

Il suffit. Victor, veuillez emmener monsieur dehors.

L'un des lapins bleus présents au fond de la salle tire l'élève par la manche et l'emmène.

Bon, où en étions-nous?

"Vous alliez nous parler des lapins roses, professeur."

Monsieur Dupont, je vois que vous suivez, très bien.

"Lèche-bottes"
"Fayot"
"Fils à papa"

Les lapins roses sont, ma foi, un bien grand mal pour l'humanité, quoi qu'en disent certains.
*Regard appuyé sur la porte.*

Au départ, ils descendent de la même espèce que les lapins bleus, dont nous parlerons dans un prochain cours.

L'espèce dont je parle, comme doivent s'en douter les lecteurs assidus des bêtises de Wikipedia, est l'Oryctolagus cuniculus.

"Le lapin Européen, n'est-ce pas?"

Merci M. Dupont. Mais poursuivons.

Les lapins roses se reproduisent à une vitesse alarmante. Comme vous le savez, les rongeurs en général ont la reproduction facile, mais il a été prouvé que dans le monde, cinq lapins roses naissent toutes les secondes.

"Mais alors, monsieur, les tuer ne sert à rien, puisque de toutes façons ils reviennent toujours plus nombreux!"

Une remarque tout à fait judicieuse, Mlle Delaforêt. Mais le problème, voyez-vous, c'est que si on ne les extermine pas, ils finiront par conquérir le monde, et je vous souhaite bonne chance pour obtenir votre diplôme quand cet établissement aura été rasé de la carte.

J'en viens justement à leurs mœurs.
Les lapins roses n'ont à l'origine aucune capacité, à part celle de se reproduire, et encore, ce n'est pas vraiment qualifiable de capacité.

"Mais alors, pourquoi les redoutons-nous?"

J'y viens, Mlle Ricochet. Ils ont probablement MUTÉ.

Des murmures se font entendre dans la salle.

Nous savons que les lapins roses ont existé de tout temps. Les parents inconscients racontent souvent des histoires à leurs enfants contenant des lapins roses. Mais leur fourberie n'a été prouvée que très récemment. Autrefois, ils se comportaient comme des lapins normaux, et là je ne peux que vous renvoyer à Wikipedia, étant donné que je ne souhaite pas aborder avec vous de sujets banals cette année.

Quoi qu'il en soit, maintenant, ils se regroupent en meute, et il est clairement admis qu'ils élisent un chef en utilisant la loi du plus fort. De plus, si un lapin rose conteste l'autorité du chef, il est banni du groupe pour une durée indéterminée. Bien sûr, rien ne l'empêche de s'énerver et de tabasser le chef, mais ce n'est pas dans son intérêt, car la plupart des lapins roses, étant solidaires entre eux, le massacreraient par la suite.

Nous savons aussi que les lapins roses, depuis leur mutation, sont devenus les ennemis héréditaires des lapins bleus. Par ailleurs, étant donnée la proximité des bleus avec les humains (Gilbert, arrêtez de grignoter votre carotte, c'est impoli pour les élèves), ils sont également devenus les ennemis de l'espèce humaine dans son ensemble. Si on leur propose de se regrouper sous la bannière de quelqu'un qui veut s'en prendre aux humains ou aux lapins bleus, ils acceptent sans hésiter. Et pourtant, ils ont une intelligence limitée.

Ce sera tout. Vous avez des questions?

Oui, j'ai une question professeur:

Vous parlez d'une mutation, quelle est-elles? Et est-ce une seule mutation ou une succession de mutation qui a amené à ce résultat?

Les études dans ce domaine n'ont encore rien amené de pertinent.

Dommage cela aurait été intéressant. Peut-être devrais-je en faire le sujet de ma thèse...

J'aurais une deuxième biquestion: Y a t-il un moyen efficace de se protéger de ce fléau? Qu'elles sont les mesures à prendre lorsque l'on est confronté à ce genre de créatures?

LES TUER *fou*
Malheureusement ces pestes sont plutôt coriaces. Les meilleurs pour s'en débarrasser, ce sont les lapins bleus.

Hummm je vois

Pourquoi ne pas faire des élevages de lapins bleus dans ce cas?

Je vois que vous ne m'écoutez pas, jeune dissipé: Nous aborderons les lapins bleus dans une autre leçon.

Oui, je sais bien, mais je n'ai pu réprimer ma curiosité :fdgg:
Veuillez bien m'excuser.

si je suis pour les lapins roses , pourtant je suis un humain , j'suis je alors un ennemis de l'humanité?

Exactement, oui.

Est-ce que les lapins roses ont bon goût dans un ragout?

Excusez-moi, professeur (profite bien, Gold, je t'appelerais pas "professeur" tous les jours. )... Mais quelqu'un a-t-il déjà tenté d'intégrer les lapins roses à la communauté humaine ?

Les lapins roses sont comestibles mais n'ont pas très bon goût.
Intégrer les lapins roses à la communauté humaine est un défi qui a déjà été relevé, mais qui s'est soldé par plusieurs points de suture.

Hum ...

Pourquoi l'amphi ne se trouve-t-il pas section Gatewater , alors qu'il s'agit la d'un flood ostensible ?

Pour en revenir aux lapin rose ... Ces espèces doivent être sensibles à une maladie ( à moins d'avoir un système immunitaire à toute épreuve ) , et l'on pourrait ainsi les exterminer facilement ...

Les lapins bleus sont-ils vraiment la seule solution ?

Pourquoi ne pas déclencher un conflit inter-lapins-rose ?

Et quid du lapin violet ?

Est il neutre ? Rose ? Bleu ?

Le lapin rose est-il soluble?

Voilà toute la force du lapin rose: Il n'est sensible à aucun mal connu à ce jour.
Une guerre interespèce est également impossible, puisque les conflits entre lapins roses sont des phénomènes particulièrement rares et ne concernant généralement qu'un seul individu.

Est ce que nous avons un lapin roses sous la main pour mener des études?

==LE KIKOO MUTANT.==

Chers étudiants, le mal se terre plus près que ce que vous pensez.
Vous connaissez, je suppose, le kikoo. Nous avons vu ce type d'individu l'an passé. Vous vous en souvenez certainement, sauf si vous DORMIEZ pendant le cours.

Un étudiant redresse la tête, l'air gêné.

Quoi qu'il en soit, le kikoo, parfois appelé boulet par le vulgus populus, qui n'est bien entendu pas au courant des classifications rigoureuses que notre université a mis en place, se caractérise par une connerie à toute épreuve, et surtout par une large propension à utiliser ce que l'on appelle couramment le langage SMS.

*Frémissement dans l'assemblée.*

Des études ont cependant démontré que ce type de kikoo ne présente aucun danger, à part peut-être un certain agacement, qui les mène bien souvent à se retrouver exclus de sociétés plus ou moins prestigieuses. Enfin, comme vous le savez certainement, sur l'Internet, c'est la loi de la jungle. ALORS BON.

*Nouveau frémissement.*

Nicole, il me semble que vous êtes colocataire avec un bon exemple de kikoo?

"Oui, monsieur."

Racontez-nous cela, voulez-vous?

"Bah, il n'y a pas grand chose à dire. Il se comporte comme tout le monde. Juste qu'il manifeste un manque total de bon goût. Et, comme vous l'avez vous-même souligné, il parle en... *mimique de dégoût* ... Sms."

Je vois, je vois. Vous ne l'auriez pas à portée de main, par hasard?

"Euh, si, il se trouve qu'il est en dehors de la salle en cet instant même, je lui ai demandé de m'attendre."

Bien, pouvez-vous allez le chercher?

"Bien sûr."

*Elle sort et revient avec un môme. Dégoût général.*

Bien. Bonjour, jeune homme.

"Slt. Zète ki"

Je suis le professeur de cette assemblée, comme vous aurez certainement pu le remarquer.

"a bn
lol
ge vou trouv 1 pe co1sser"

Oui, certes.

*Haut le coeur général. Quelques étudiants sortent. Nicole prend son kikoo par le bras et le raccompagne.*

Bien, poursuivons. Le vif du sujet, aujourd'hui, comme vous le savez, c'est le kikoo mutant.

Le kikoo mutant est NOCIF et DANGEREUX. Il présente une culture Internet et un intérêt pour l'animation plus ou moins marqués, mais le plus souvent relativement inexistants.

Malheureusement, il est lui-même totalement con, parfois même plus con que le kikoo de base.

*Nouvel haut le coeur.*

Je vous en prie, veuillez vous contrôler, je n'aimerais pas finir cet amphi avec uniquement des gens qui DORMENT.

*Deux étudiants se redressent.*

Enfin, le premier phénomène de kikoo mutant a été localisé sur le bien connu forum Phoenix Wright.

Il s'appelait Elderkun.

"Monsieur?"

Oui?

"On en parle en cours de tuyauterie, d'Elderkun!"

Oui, ça ne m'étonne pas. Pour vous mettre en garde contre les dangers de la plomberie, je suppose.
Mais ce que vous devez savoir, c'est que sa connerie inhérente ne pouvait s'expliquer uniquement par les tuyaux. Elle était présente en lui DÈS LE DÉBUT.

*Deux étudiants s'écroulent de rire dans le fond de la salle.*

Okay, veuillez sortir.

*Ils sortent.*

Quoi qu'il en soit, vous devez être très prudents. L'espèce du kikoo mutant ne se limite pas uniquement à ce seul spécimen. Il y en a d'autres, peut-être plus près que ce que vous pensez. PEUT-ÊTRE MÊME PARMI VOUS.

*Dégoût.*

Bien, vous pouvez ranger vos affaires.

Ce qui me perturbe, c'est la prétendue mutation du sujet numéro 2 (Elderkun). Il était parfaitement normal, dans le sens qu'il était le membre lambda, l'individu forumesque moyen. Alors comment ce fait il que quelqu'un en apparences parfaitement équilibré ait pu sombrer dans les méandres de la Kikooness ? Ne risquons nous pas tous, à un certain moment, de péter un plomb comme il l'a fait? Tout ca me laisse perplexe ...

Canas a écrit:

Ne risquont nous pas tous, à un certain moment, de péter un plomb comme il l'a fait?

Ouai! d'ailleurs j'ai toujours voulu vous dire que vous êtes une bande de co*s! Je crache du coulis de framboise au visage, bandes d'enfo*rés! Je vais me scuicider avec ma chasse d'eau!


Nan mais franchement, à ce point là...

Si on attache un kikoo de base à un chêne vieux de 87 ans avec de la corde de bateau, le petit doigt gauche relié à celui d'un kikoo mutant, le pied coincé entre un serre livre Walt Disney et un mixeur, est-ce que le kikoo de base peut se faire couper ses cheveux gras avec un fer à souder pas branché ?
Je demande ça parce que j'ai vu cet exemple dans la rue.

LES OCTOROKS

Bonjour.
Le cours d'aujourd'hui portera sur une espèce animalière bien connue des fervents joueurs de Zelda; l'octorok.

L'octorok est un animal délicat à examiner, sauf quand on s'appelle Ganon.

Quoi qu'il en soit, il est de plus souvent de couleur rouge.

"Y aurait-il un message caché ?"

Tout à fait. L'octorok est rouge, bien entendu, parce qu'il est communiste. En ce sens, les jeux de la série Zelda font l'apologie de l'affrontement des blocs, avec d'un côté le capitalisme (Il y a des boutiques dans Hyrule, ne l'oublions pas), et de l'autre le communisme. C'est plus compliqué dans Link's Awakening, étant donné que le joueur a la totale liberté de se comporter en VOYOU.

Mais les lettres de noblesse de l'octorok, il les a acquise en même temps que les dodongos ont acquis les leur.
Dans les jeux Zelda sur Philips CD-I.

Vous pourrez noter que Link, au cours des célèbres cinématiques des jeux, fait référence à ces deux créatures.
Le dodongo, on peut le bombarder, mais peu importe, ce n'est pas le sujet du cours d'aujourd'hui.

Pour ce qui est de l'octorok, c'est un mets de choix, malgré son appartenance à la Russie Soviétique. Le Roi d'Hyrule se demande ce qu'il y a pour dîner. Link a tellement faim qu'il mangerait de l'octorok. Cela est sujet à controverses.

Est-ce que cela signifie qu'il a si faim qu'il serait prêt à manger n'importe quoi, même de la merde ?
Si oui, cela signifie qu'il n'a jamais eu l'occasion de goûter un octorok, plat délicieux s'il en est.

Cela dit, pour qu'un octorok soit bon à la consommation, il y a un certain nombre de conditions, la première étant que l'octorok porte... Un tutu rose.
Les octoroks à tutu sont plutôt rares dans la nature. Cela dit, on peut trouver des apprivoisés sans mal.

"Y avait pas une histoire d'encoches, aussi ?"'

Bien vu. Les tutus ont des sortes d'encoches. S'il y en a une, alors la consommation de l'octorok entraînera la mort. S'il y en a deux, le tutu est un poison dont le seul remède est un octorok sans tutu. S'il y en a trois, alors seulement l'octorok est propre à la consommation.

"J'ai déjà vu un octorok à tutu à quatre encoches."

Oui, tout à fait, c'est un phénomène plutôt rare. Les octoroks dont les tutus ont quatre encoches sont particulièrement délicieux. On peut les comparer à des Pokémon shineys.
Par contre faîtes attention, un octorok avec cinq encoches ou plus est un faux.

Outre les tutus, deux conditions sont requises pour consommer de l'octorok sereinement.
Pour commencer, vous devez les pourfendre. Concrètement, traversez les de part en part avec quelque chose qui coupe.
Ensuite, et c'est là le plus important, vous devez les griller avec un barbecue destiné à la grillade de dangos.

... Ah, excusez-moi, on m'appelle sur mon téléphone portable. Veuillez noter qu'ils sont toujours interdits pour les étudiants :)

Oui, allô ?

"Salut, c'est le dango. Je voulais juste te dire que C'EST MALIN."

*clic*

Bon, je reprends. La grillade doit durer cinq minutes. Ensuite, servez chaud, éventuellement accompagné d'une sauce à la neurotoxine. Si vous êtes réfractaires parce que la neurotoxine est mortelle pour la plupart des gens, sachez ceci : L'octorok dissipe ses effets négatifs.

Sinon, quelques restaurants vendent de l'octorok grillé. Je vous recommande "Le Petit Hylien" et "La Lune avec un visage". Par contre attention, certains restaurants vendent des contrefaçons qui sont en fait du lapin. Rose. Et, comme vous le savez, le lapin rose est purement et simplement immangeable.

BOUH! LE PROF LAISSE SON PORTABLE ALLUME PENDANT LES COURS. BOUH!

Ah une suite, ça faisait longtemps :D

Avant ce cours, je ne savais rien sur les octoroks, merci prof !

Mais j'émets toujours quelques doutes sur leur comestibilité, ça doit être à cause de cette histoire d'encoches x)

Et les projectiles ? Est-ce vraiment des cailloux ? Si oui, d'où viennent-ils ?